Le mâle aimé.
"Les mecs c’est vraiment tous les mêmes, des connards! »
Qui n’a jamais entendu ce genre de phrase de la bouche d’une femme ?
Vous voulez d'autres exemples? « Pourquoi je n'attire que les salauds?»; « Les hommes réfléchissent avec leur sexe ! »; "Pourquoi mes histoires d'amours se terminent toujours de la même façon?".
Vous n'avez qu'à observer les statuts Facebook : il y a eu, un jour ou l'autre, un débat avec de longues tirades qui fustigeaient le sexe masculin.
Mais alors, est-ce que quelqu'un peut enfin répondre à ces questions? La réponse est simple: NON.
Cependant, je vais quand même tenter d'éclairer un peu vos lanternes chers lecteurs, chères lectrices.
En effet, l'homme a vraiment un problème concernant sa vie sexuelle. Disons que ça va un peu à l'encontre de la vision féminine de la sexualité: l'homme doit répandre sa semence de manière frénétique et plutôt mécanique alors que les femmes, elles, ont une approche plus "cérébrale " concernant l'acte sexuel. Mais je ne m'étendrais pas trop sur le sujet car j'en avais déjà parlé ici:"Comme un garçon j'ai les cheveux longs."
Je m’adresse ici plus particulièrement à la gent féminine. Il vous faut déjà savoir distinguer, dès le premier rendez-vous galant (ou pas), les différents hommes. Ils sont, de mon point de vue, cinq :
L'homme-enfant: Il manque de confiance en lui indéniablement. Il vous parle de ses craintes, ses angoisses dès les premiers instants de votre rencontre. Il a beaucoup d'émotions et il veut les partager consciemment (pour se rassurer) ou inconsciemment (parce qu’il est trop stressé). Il n’aime pas prendre de décisions qu’elles soient simples (« droite ou gauche ? ») ou complexes («veux tu m'épouser ?») En fait, j'ai tendance à penser que ce type d'homme recherche une maman avant tout. Une maman qui s'occupera de toutes les tâches administratives et autres tâches ménagères qu'il déteste faire.
Le collectionneur : Je vous plante le décor. Vous êtes dans un bar ou restaurant et votre nouvelle conquête passe son temps à regarder la serveuse (ou son cul) ou bien détourne son regard pour mater le postérieur de la passante (oui, on adore les fesses^^). Tout ça en vous regardant vous, le moins possible bien entendu. La discussion avec lui vous parait artificielle, limitée. C’est normal : au fond, il ne s’intéresse qu’à votre physique et il vous a déjà imaginé dans 5 positions différentes du « Kâma-Sûtra » pendant que vous lui parliez du dernier concert de votre chanteur préféré. Lui ne vous a parlé que de ses conquêtes précédentes sans se rendre compte que ça vous gênait profondément.
L’avare : Et oui, comme celui de Molière ! Le radin si vous préférez. Il vous invite au resto (+10), les plats sont très bons (+25), le cadre est très romantique (+50) mais à la fin, lorsque l’addition arrive, il vous propose de la partager en deux. (-5000). C’était déjà un signe quand, au début du repas, il vous avait conseillé de ne prendre qu’une petite salade en entrée plutôt que la terrine de saumon sur son lit de crème au champagne qui vous tentait tant, c’est « plus facile à digérer». Ou bien de ne prendre qu’une salade pour tout le repas parce « qu’elles sont grosses » d’après lui et que votre taille de guêpe lui a permis de conclure que vous serez incapable de manger autre chose après.
L’hargneux : La moindre discussion avec lui peut très vite dégénérer. Il est nerveux, très colérique. En fait, au lieu d’échanger avec vous, il va dans un premier temps vous poser des questions, il vous teste. Il teste votre culture, vos connaissances, votre potentiel intellectuel. Et si par malheur, vous ne partagez pas le même point de vue que lui sur un sujet quelconque, il vous le fera remarquer en devenant agressif et en vous faisant comprendre par A+B que VOUS avez tort et surtout que LUI a raison. En fait, c’est un moyen de cacher son anxiété que de montrer cette face colérique de sa personnalité.
Le sermonneur : Il sait tout sur tout (du moins, il essaie de vous le prouver). Il sait ce que les gens doivent faire, ce qui est bon ou pas bon. En règle générale, il est saint de corps et d’esprit et vous assène de conseils comme « Ce n’est pas bon de boire autant que tu le fais », « te devrais arrêter de fumer, ce n’est pas très bon pour tes poumons», etc… Il vous fait culpabiliser sur tout ce que vous faites ou entreprenez. En gros, vous vous sentez observée, scrutée et surtout : jugée ! Et ça, vous les femmes, vous en avez une sainte horreur ! N’est-ce pas ? ^^
Évidemment, je ne cite pas tous les autres spécimens comme : les bourrins, les sales, les petites natures, les lâches, les bordéliques, les beaufs, etc… ceux là, vous en connaissez tous et toutes au moins un (et vous n’avez pas forcément couché avec !). Je vous ai détaillé les cinq premiers car ils sont pour moi ce qui peut vous arriver de pire dans une relation.
Et comme les mœurs évoluent, l’homme prend de plus en plus conscience de ses différents défauts. On observe donc depuis quelques années ce que l’on appelle les « Métrosexuels ».
Mais alors, qu’est-ce donc que ce « Métrosexuel » ?
C’est un homme qui prend soin de son corps. Ça ne lui gêne pas de rester plus longtemps dans la salle de bain que ses copines. Il accorde bien ses habits, il s’épile, il est cultivé, sportif et surtout il sait se mettre à la place des femmes et par la même occasion, il les comprend. Il est l’inverse de « l’übersexuel » qui lui, est plutôt rebelle, bourrin, et parfois même macho. Il porte très volontiers la barbe de trois jours et n’accorde pas vraiment d’attention particulière à son apparence. En fait, il incarne le Mâle avec un grand M qui a une extrême confiance en lui et en ce qu’il entreprend sans pour autant être odieux ou détestable.
Je peux vous donner des exemples. Brad Pitt est métrosexuel, Sébastien Chabal est übersexuel. Vous voyez mieux ? Maintenant, jouons à un jeu. Retrouvez parmi ces hommes le seul qui soit métrosexuel :
Antonio Banderas Michael Douglas Georges Clooney
Patrick Dempsey Justin Bieber Jason Statham
Pas facile, hein?
Bref, on peut s’apercevoir que l’homme a su s’adapter au modernisme et aux exigences de ces dames. En effet, vous qui êtes du sexe féminin et qui lisez mon blog actuellement (je vous aime♥), vos avis divergent. Peut-être que certaines d’entre vous trouveront le métrosexuel trop narcissique et efféminé alors que d’autres trouveront l’übersexuel trop brute et pas assez entretenu…
Après avoir pris conscience de tout ça, vous vous dites encore : « Pourquoi je tombe toujours que sur des salauds ? ». Et si le problème venait de vous, mesdames ?
Oui j’ose ! J’ose bousculer les certitudes de certaines d’entre vous ! Je suis un aventurier, un warrior !
Je vais vous exposer une liste non exhaustive de quelques raisons :
« J’ai une sale réputation » : Consciente ou pas, vous vous laissez tripoter par n’importe quel pignouf sur la piste de danse du macumba-club où vous vous rendez tous les samedis avec vos « biatchs ». Maquillage à outrance (voir Aniissa, travelo-star. ), vêtements aguicheurs, mains dans les cheveux, bouche en cul de poule devant les photographes du macumba-club, ne vous attendez pas à de grands bouquets de roses, de ballades romantiques au bord de l’eau ou autre bon restaurant de la part des quelques queutards qui vous aborderont. Au mieux, vous aurez le droit de tester la banquette arrière de sa Clio 3 tunnée. Pourquoi pas finalement ! Comme le dit un auteur que j’affectionne particulièrement (Charles Bukowski) : « L'amour lui aussi sèche et même plus vite que le sperme ». Seulement une chose, ne venez pas vous plaindre après.
« Je suis conne » : Consciente ou non aussi. Vous ne comprenez pas pourquoi votre mec actuel (15 jours et demi de relation) ne vous appelle pas une seule fois, même pas un sms durant toute la semaine, seulement lorsque qu’il veut faire des cochonneries avec vous. Vous ne comprenez pas pourquoi il a tant de filles autour de lui en boite, pourquoi il ne vous respecte pas…C’est sûrement parce qu’il sait pertinemment que s’il le souhaite, il peut vous quitter pour une autre étourdie et pourquoi pas entretenir plusieurs relations en même temps avec des filles du même acabit que vous.
« Je suis vénale » : Vous vous êtes déjà dit : « Lui, il n’est pas très beau, il n’a pas un corps magnifique, il n’est pas très intéressant mais bordel, qu’est-ce qu’elle est belle sa décapotable ! En plus, il m’a payé le champagne dans le carré VIP toute la soirée ! » Mais par contre, vous ne comprenez pas pourquoi il ne vous respecte pas, vous sort à droite et à gauche comme une vulgaire plante décorative, et comme une vulgaire plante, il vous arrose également de temps en temps quand il n’est pas occupé à le faire avec un autre arbuste de votre genre. Vous ne comprenez pas pourquoi en boite, il est entouré de plein d’écervelées qui gigotent leurs fessiers devant lui encore mieux que vous. Si vous ne comprenez pas tout ça, et bien reportez vous au paragraphe précédent.
« Je suis attirée par les bad boys » : il y a quelque chose de très excitant chez les mauvais garçons pour certaines. Le côté inaccessible de ces hommes peut être un facteur de motivation : la séduction devient alors un challenge, un défi personnel. Et d’après vous, si vous arrivez à vous le mettre dans la poche, vous réussirez à le changer et à en faire un mec bien. Maitriser un mec dechainé. Pour faire court, vous voulez réussir là où d’autres femmes se sont cassé les dents. Mais qu’on se le dise : les temps changent, les hommes non.
« Je recherche désespérément l’amour » : Vous ne vous laissez approcher par aucun mec (« C’est tous des porcs ») depuis votre dernière vraie relation qui s’est finie il y a deux ans de cela. Par contre, vous ne désespérez pas de tomber un jour sur un Edward Cullen, un docteur Mamour ou bien encore un Lucas Scott. Mais je vous le dis : Docteur Mamour et Lucas Scott n’existent pas et Edward Cullen est gay. Du coup, vous n’ouvrez pas la porte à d’autres opportunités et vous regardez pour la énième fois « Ghost », « Dirty Dancing » ou « Jeux d’enfants » en mangeant une ben & jerry’s sur votre canapé, en caressant votre chat et en attendant vos règles. Guère appétissant, pas vrai ? Mais vous vous sentez en sécurité. Erreur ! Vos films romantiques réveillent en vous vos instincts romantiques les plus enfouis et vous devenez ainsi une proie facile pour ces fameux salauds qui profiteront de votre coté un peu naïf et fleur bleue pour la manger justement, votre fleur…
Je vais m’arrêter là. Evidemment, comme pour les hommes, j’ai grossi à la loupe certains spécimens en faisant du sectarisme et des fois même en tombant dans la caricature. Un homme peut tout à fait être radin, hargneux et sermonneur en même temps et une femme peut très bien être vénale, avoir une sale réputation et être fleur bleue.
Je pense sincèrement que l’Homme (femmes et hommes) a un coté de mauvais chez lui par nature. Certains le cachent, d’autres l'assument et enfin certains le poussent jusqu’à l’extrême.
Je finirai par vous dire que, d’après mon analyse, on est tous, au fond, des salauds et salopes finalement. Il faut juste trouver celui ou celle qui vous convient le plus…
Micky